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在我的记忆长河中,印象最深最深的一个人就是我的妈妈,到如今我还能清晰地记得那些画面,小时候她每天往我的瓶子里倒满满的水,然后站在门口看着我背着书包渐行渐远的... ...

最后一次见她,是在医院的病床上,她的脸干瘪蜡黄,眼窝深深地凹陷下去,僵硬的手抓住我,说的不是“孩子,妈妈永远爱你”,而是双眼望着天花板,呢喃道:“这都是命呐,我认了,我认了... ...”我看到有泪水弥漫她的眼睛,却没有感到伤心,只是心间有一丝恐惧以及满满的可怜。

阳阳昨天问我:“妈妈,什么是命中注定?”我惊讶于他才这么小,就想知道这个,也不知道听谁乱讲的。我笑了笑,想糊弄过去,脑海中却忽然闪过母亲形容槁枯的样子,我无比坚定地拉住孩子,告诉他:“这世上没有什么命中注定,只有选择,你的选择决定了你的命运。”我看到他仰起的小脸上满满的疑惑甚至失望,只好妥协说道:“以后你会懂的”。思绪却飘往过去... ...

“妈!你不懂!他在外面有女人了!”我眼看着妈披头散发,声嘶力竭地冲着外婆大喊大叫。“他不能这样!他不能这样!我哪里不好!那个女人不过是给他生了个儿子罢了!我跟他受了这么多年的苦... ...”

其实在一个变了心的男人面前,再多的挽留也只会被当做纠缠不休,也许事情并不只是因为我是个女孩儿,毕竟哪个男人也不见得能忍受时不时的挖苦、嘲讽。两眼呆滞的母亲最终在离婚协议书上签了字,两年后,她和另一个男人在一起,她变了很多,剪掉了长长的卷发,脱掉了高跟鞋,永远忙碌在厨房的水池边,肚子大的像盛了一个气球。我每天晚上战战兢兢地坐在饭桌边儿吃饭,听着那个男人大着舌头骂我拖油瓶、小杂种。而我的母亲,温驯的像只绵羊,还得陪着笑为他夹菜。的确很讽刺... ...

每天早晨我会给阳阳的哆啦A梦保温杯装满水,然后陪他在站点等校车。阳阳问我:妈妈,你是不是很爱我?”我用很欢快的语气告诉他:“当然啦!”“所以你每天陪我等校车对吧妈妈?”我冲他眨眨眼表示认同。想到,也许我的妈妈也爱我吧,或许她爱自己更多一点。在我最需要关心的童年时代,每天早上有一个人为你装一瓶水,然后看着你离去,对我来说是一件很幸福的事。

无边的争吵,东西破碎的声音,殴打,孩子的啼哭... ...令人无法忍受,需要一点催化剂来加速直至结束。我的幼小的软软的同母异父的小弟弟在大人争吵的时候被车撞死了。我亲眼看着他倒下,亲眼看着妈妈嚎啕大哭,亲眼看着那个男人脚踢我的母亲... ...整个世界在太平间里面静止,悲伤已经化成了空气萦绕在周围... ...

有一天阳阳问我会不会有一天死掉,我抚摸着他的脸告诉他,会,每个人都会死。他哭了,问我那怎么办呢。我给他掖了掖被子,告诉他,我死了之后会变成天使,每天在很远的地方爱着他。

她只不过是个懦弱敏感却任性的女人,注定承受不了一切,更不要说去改变什么。癌症,即将夺取她的生命,而那个男人却把房子首饰全卖掉去还赌债了。爸爸偷偷来过几次,默默地把东西放下就离开了。我每天坐在她的床边静静地看着她,她静静地看着天花板。有一天突然她开口说道:“今天下午你去上学吧,别在这候着了。书包在姥姥家,走的时候让姥姥送你。”我有那么一瞬间是愣住了,但随即点点头走了。长大后的我才慢慢明白,这种不愿面对包含的成分相当复杂,有羞愧,有悔恨,也许还有爱。所以,那天晚上,我的妈妈死了... ...

很长的时间里,我一直很惧怕,怕自己的命运和她如出一辙,我竭力让自己和她不一样。我爱她,也恨她。我留恋她照顾我时的味道,却恨她一味妥协的懦弱。命运,真的存在吗?在她活着的时候,她曾一遍一遍告诫我别去做无谓的挣扎,去接受命运的安排。我不懂得命运是什么,她的死,却让我对命运产生了质疑。她不在,注定我要面对更多。世事艰辛,我背离了她的叮咛,却发现,这个世界上根本不存在命运。苦苦挣扎,泪水汗水... ...尽管艰难,但是坚持选择却可以摆脱命运,摆脱束缚,活出自己。而我,做到了。

夜已深,阳阳睡了,他很可爱,我曾发誓要给他我全部的爱,我在一点一点的做... ...如果两个空间彼此可以相通的话我想告诉妈妈,这个世界不存在命运,只有选择... ...

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